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  生活有的时候真的无奈，有些道理你想了也没多大用处，就像一定要去问，为什么吃进去的是白米饭，拉出来的是黄粪便一样无聊…

  小人们捅你一刀，就像你不经意放的屁，连你自己都没察觉…

  你永远不知道，你即将被强奸，还是你即将扮演强奸犯…

  生活是什么？一段一个人用鼻子呼吸的时间，称之为生活！不然就叫死活了…

  种种无奈，般般欺凌，你们随意，我干杯！假如少了这杯，你们不能活的话！

  This is it !

写的我深有体会…所以特此转载…

一个36岁欧洲海龟眼里的中国剩女

本文网址：http://news.backchina.com/2009/9/9/gb2312_56010.html
　　先交代下本人：
　　36岁，男，高中毕业后在德国，瑞士求学多年。与丹麦女孩结婚共同生活13年，2子，混血儿。在德国，丹麦工作近10年，丹麦国籍。07年前妻死于车祸。 08年归国担任某德国公司大中华区总经理（其实一共就7个人，主要负责采购和开拓中国市场）。在欧洲我就经常上天涯，应该算天涯的海外军团成员之一了。
　　刚认识她就被她迷得一塌糊涂，金发碧眼，高挑身材，仿佛童话中的仙女。可惜幸福都是短暂的，在为我留下2个儿子后就离开了我，可能她本来就不属于这个世界，只愿意短暂驻留人间，然后就狠心的抛弃我和儿子们回了天堂。牛郎织女还能每年相见一次，而我们则阴阳相隔，永世不能相见了。
　　哥本哈根，这里唯一能留住我的就是她，既然她离开了，我也就回国了。年纪不小，两个儿子需要人照顾（1个9岁，1个4岁），交际圈非常小。父母亲戚朋友开始帮我张罗着介绍对象，也参加过1次交友活动（太狼狈，永远也不会再参加）。说说我对中国剩女的一些看法，离开中国时间太长了，难免有错误，请指正。
　　首先想说明这些都是本人的个人观点，而且只能代表一小部分女性，甚至只能代表这几个人而已，请不要无限放大。
　　1：超级现实，急功近利。我指的当然是和北欧同年龄的女性相比。
　　案例1：
　　我并不介意对方有小孩，但你不能第二次见面就把安排你女儿出国与我们的恋情联系在一起吧，何况你女儿今年才多大？这么早出国有好处吗？
　　案例2：
　　第一次见面几乎所有女性都会问我的经济状况，可能出国时间太长，这让我非常不舒服，这完全属于我的个人隐私。在北欧这是非常不礼貌的举动。
　　案例3：
　　参加过一次相亲交友活动，男少女多，我被团团围住，真没想到这些女的竟然动手拉扯我的衣服，疯了，简直都疯了。电话被打爆，而且本人资料被泄露，严重影响生活。
　　2：感情生活不独立，严重依赖男性，都把自己的幸福完全归咎于对方，怨妇心理严重。
　　案例1：
　　北欧女性也喜欢浪漫，但她们不是仅仅依靠对方来营造。比如：我第一次和我太太发生关系，发现她还是第一次（北欧女性相比南欧保守，但19岁还是处女的确出乎我的意料，而且她还那么漂亮），我好奇的问，她会说：“恩，是，难道把第一次给一个中国男孩，不是这世界上最浪漫的事情吗？”。她会要求明晚去餐厅吃烛光晚餐来纪念。
　　平时她自己会偶尔制造浪漫气氛来改善我们的关系。当然我这方面刚开始差点，后来也学会了。
　　我和她讲牛郎织女的故事，她会觉得中国是世界上最浪漫的国家。只有这种浪漫的国度才能才生这么浪漫的爱情故事。她要我和她去河边模仿。刚开始觉得可笑，后来就被她感动了。
　　她问我中国人最喜欢干什么？我说是麻将。她问什么是麻将？我说是4个人在家里玩的一种集体活动。她说以后生2个小孩我们4个在家里玩。（写到这里我的眼睛湿润了，现在我们有2个小孩，但你却永远离开了。）
　　北欧人喜欢度假，一到这个时间全国几乎人去楼空（稍微夸张了一点）。一般喜欢去西班牙意大利等南欧国家。我们也会去度假，她会事先把一切安排好。包括浪漫...
　　案例2：
　　认识的所有的中国女孩都把对方是否浪漫作为标准之一。都会埋怨我不够浪漫。但我不可能认识你第二次就浪漫给你看吧？何况为什么你们都从来没主动想过自己制造浪漫呢？
　　案例3：
　　几乎所有的剩女都有严重的抱怨男性的倾向。你们这么仇视男性，为什么还要结婚呢？把所有的错误都归于男人，这种病态的心理实在要不得。
　　3：自视甚高，认为自己应该被无条件的爱，不愿意付出，却想先得到一切（感情和物质）。
　　案例1：
　　一位32岁的MM和我见过一面，我感觉她是个极度自私自恋的人，当然也就不再和她联系。过几天她打电话给介绍人问我为什么不再约她？难道我眼睛瞎了？那口气仿佛我看不上她是全世界最可笑的事情。
　　案例2:
　　有个交往了2个月的女孩（这是时间最长的一个），一直对我若即若离，等我准备放弃，又对我好一点，然后又若即若离。后来准备接受她时，就提出了一大堆条件。天，我们还没什么呢，你就敢这么要求，何况就算结婚也没这么多要求吧？我和她结婚时，我和她的父母一分钱没出，我们在哥本哈根租房住，丹麦是个高税收高福利的国家，就算这样我们的收入刚开始也就刚好维持而已，慢慢的越来越好。我都这么大岁数了，看穿后非常讨厌这套把戏。就坚决分手，她又不干了，闹了半个月，乌烟瘴气的，什么东西。（申明：我和她什么都没发生，而且没花过她1分钱，她花我的钱到不少。）
　　有人说为什么不找个20几岁的小姑娘？我还真找过1个，但发现她们太年轻，幼稚得可怕。
　　案例1：她会认为她就是公主，我是奴隶。持宠骄横猖狂无比。男人的不满是一个水壶，会满的，对男人的爱和好会把水壶的水舀出来，空水壶的男人战斗力是最强的。这些年轻女孩只会往里面加水，从来不知道把水舀出来。
　　我相信剩女里也有因为某种原因错过的，但绝大部分我发现自身的确有些问题。找不到合适的，我宁愿找外国女孩。儿子有阿姨和父母带，就是语言还是不能做到无障碍交流。
　　呵呵，一点看法，欢迎拍砖，也欢迎交流。后天就去度假了，今天明天我会尽量多的回复本贴。谢谢！

看着娜娜写的她和刘烨的这段感情，似乎看明白了一些道理，性格仍旧是两个人最终的“契约”，如果她能接受对方的强势，似乎这又是一个美丽的爱情故事了。不多说了，上文：

有些东西是没有办法改变的，但一定要有一颗清澈的心，对美对疼
烨未央（1）

有一个话题，有一个人，我知道我怎么逃都逃不掉，好吧，反正我也没打算逃过，我要认认真真地说说那个人了。
其实也不是我不愿意说，是因为这几年一路走下来，他对于我，就像身边的一缕空气，无形无状而无时无刻不存在着，他，他的名字，他这个人，有关他的一切……我张开嘴，总不知该从何说起。
因为我知道，两个人的感情，从各自心里体会到的，到用语言形容出来，到旁人的意会，再由旁人表达出来如此周转一圈，总会有些东西，已经不知不觉走了样。这种走样，无关善意与恶意、甚至粉饰或扭曲，因为每个人都无法真正代替别人去感受去经历TA的感情和人生，只有我自己的心，才能触摸得到面对他的时候那个真实的自我：快乐、悲伤、生气、感动、别扭、欣喜……在各种不同的情绪中，我们手牵着手，一步一步，从两个少不更事的孩子慢慢走向了成熟。
不管怎样，这些年的生命能够与他交集在一起，对于我来说，是一件最美好的事。
谢谢你，刘烨，谢谢你给我的这些美好的日子，谢谢这个世界上有你。

那一年，我提着一个箱子懵懵懂懂地从四川来到了北京，一心只想出来认识更大的世界，爱情对于我来说，还是很遥远的事情。直到有一天，我接了一个活儿，在《幸福街》里面演一个小角色，而刘烨是那个戏的男主角。
起初，我们谁也没有在意谁。在他眼里，我就是一个疯疯癫癫的傻丫头；而在我看来，他邋邋遢遢，虽然个子高大却从不收拾自己，就是个没长开的小P孩儿。我们每天就在一起嘻嘻哈哈，开些不着调的玩笑，日子过得没心没肺。
有一天剧组的人一起去喝酒，眼看着旁边的人一个一个倒下，最后就剩下我俩还勉强能直立行走，我晕晕乎乎对他说：成啊哥们，真能喝！他嘿嘿一笑：你也不错呀，干脆我俩共同进步得了！我傻笑着看着他，恍惚中突然觉得我俩的气场似乎与平时不大一样，而我也很自然地把手放在他的手心里，开始了一段快乐的旅程……
回想起来，那真是我最开心的日子。那时候谁也不认识我们，我俩跑去超市买东西，就在人堆中挤来挤去，有次我想买一款箱子，结果那箱子被顾客抢购一空，剩下了最后一个，我想也没想将箱子一把搬过头顶就往外冲，而收银小姐因为应接不暇也没来得及管我，我一步就冲到站在收银台外的他身边嘿嘿直乐：“看！我抢到了最后一个！”他却急得拍拍我的头把我往收银台里推：“还没给钱哪！当心别人把你当小偷抓起来！”
我的没心没肺还体现在我们生活的各个方面。有时候他去机场准备登机，掏出身份证一看是我的，他的身份证却被我揣在身上；去泰国旅行因为我坚持要省钱住便宜酒店而被骗进了一个脏兮兮的酒店，我俩既不愿意住又一时找不到好酒店，最后只好半夜两点钟还在泰国街头流浪……虽然他经常叹气说：如果是我一个人，绝对不会遭遇这些乱七八糟的事情。不过我想，这也是我们快乐生活的一个重要部分啊！
可惜这样的日子并没有多久，因为，很快，他就接到了一个电话，说一个新片要找一个年轻的男演员，扮演的角色叫做“蓝宇”。
那天刚好是我俩都休息，好不容易有时间凑到一起，我俩都兴致勃勃地商量要好好玩上一天，出门就跑去买枣子吃。路上他的电话铃响了起来，制片人叫他去星巴克谈谈，他为难地看着我：“娜娜，怎么办呢？”我冲口而出：“当然去啦！机会难得，反正闲着也是闲着，我俩多的是时间耗着哪！”他还是看着我，慢吞吞地一步三回头去了星巴克。

结果，他去得有点晚，制片人很不高兴说了他几句。他难受极了，当即对制片人说：“我道歉，这个戏您别让我演了，我真的没脸演了！”转身就要回来找我，结果被制片人一把拉住：“你知道导演是谁吗？”
他回来的时候满脸堆着笑，劈头问我的第一句话也是：“你知道导演是谁吗？”
我期待地看着他：“谁呀？”
“关锦鹏！”他大笑起来：“关导过几天就来北京给我试戏了！”
没几天，他就去了新剧组试戏，而他试戏的那天，我却发烧了。
他在试戏之前，心里十分紧张，打了好几次电话给我。那时我已经烧得昏倒在地上，用一条毛毯裹着自己，在电话中尽量用正常的声音安慰他：“你专心演吧，肯定行的！真的。”
就在我烧得迷迷糊糊的时候，他的电话又打了过来，声音很沮丧：“试过了，导演没有什么表示，估计是没戏了！”我一听，这才告诉他：“刘烨……我发烧了……可能要去医院。”他一听就急了，但是导演那边却又在叫他，他只好对我说：“你等会儿，我就回来了啊!”
我在迷迷糊糊中不知道过了多久，又听到电话铃响，接通以后那边是他特别兴奋的声音：“娜娜！定了！定下我了！对不起刚刚大家拉着去喝酒了，我马上回来！你等着我啊！”

烨未央(2)
结果，他回来的时候碰上大塞车，我又在昏迷与清醒间挣扎了很久，见到他的时候，本想给他一个笑脸的我，却已经连笑的力气也没有了，只有眼泪不听我使唤地自己往外涌。他一看，二话不说把我往肩膀上一扛，背着我就去了医院……
此后，只要我一发烧，他就有特别好的事情发生，我对此唯一的解释就是：“我把你烧红了！”
其实他在接拍《蓝宇》的时候心中非常忐忑，因为这类讲述同性恋情题材的戏当时在内地非常罕见。不过我倒是觉得，这是他挑战自己的一次绝好机会，而且我是打心眼里认定他一定行。事实上，在他试戏的时候，关导就已经被他的表演感动得热泪盈眶，他的确是一个非常优秀的演员，这一点我从不怀疑。
我经常去《蓝宇》剧组探班。因为我不爱打扮自己，总是T恤衫牛仔裤，加之我们也不习惯在别人面前特别起腻，剧组的人都以为我是他的助理。而我毫不介意，反而把我的“助理”工作做得更加起劲。

那段时间，我常陪着他在家对词。有时对着对着，他看着我就忍不住笑起来，我也哈哈大笑地跟他滚到了一堆。那时我们经济上一点儿也不宽裕，可是因为生活每分钟都充满希望，而且彼此守在身边，我们似乎已经变得非常富足，日子过得开心极了，至今想来仍令人心醉。
没过多久，我们就迎来了相恋以来的第一个情人节，我对此满怀期待。他会给我一个巨大的SURPPRISE吗？的确，他给了我一个超级！无比！巨大！的SURPPRISE！因为，他老人家彻底把“情人节”这回事给忘了！

我当天一直在剧组陪着他，小心地看他一举一动，生怕错过了他给我的某一个暗示。结果我等啊等啊，到了晚上都没有看到他有什么异常举动，直到《蓝宇》另一个主演胡军给妻子卢芳送了一条项链，他才惊诧地问：“哟！今天什么日子啊？还送项链？”胡军不理解地看我一眼，又看看他：“情人节啊！”
我的眼泪瞬时夺眶而出，他一下子就傻了：“别哭别哭！你等等，我去上个厕所！”说完就跑了。过了会儿回来，他喘着气说：“这附近什么都没得卖。走！我们上王府井给你买礼物去！”我挂着泪珠子就咧开嘴笑了，一路上拉着他的手，心里美得不行。到王府井一看，所有的店都关门了，我的眼泪又放了闸一样涌出来。他实在没办法，只好搂着我跑到三里屯去泡泡酒吧，打算以此安慰一下我。坐了没多久，一个卖花的小男孩跑到我们身边吆喝：“哥哥姐姐过节了，买个花吧！”我期待地看着他，他瞄了瞄小男孩手上的花：“都蔫了！不要了！”这次我彻底绝望了，“哇”地一声哭得差点背过气去，他怎么安慰我都不行……
到我们过第二个情人节的时候，我已经没有了期待。他就是这样一个人，他的浪漫就是对我一切的包容，而不是用花和礼物来传递信息。没想到，这次情人节即将过完的时候，他却突然拿出一个玉佩，轻轻对我说：“娜娜，给你礼物。”我一下就傻眼了，只会嗫嚅着说：“过都过了……还送我礼物干吗呢……”
《蓝宇》在那一年台湾电影金马奖出尽风头，刘烨和胡军双双获得最佳男主角提名，就在他准备去领奖前不久，我们却因为一件小事闹了一些别扭，我拎着个大包冲出门，心想着“不跟你好了！我要回四川！我要回四川！”，便一路哭到了火车站。那时候我们都很穷，出远门压根没有想到过坐飞机。
我站在火车站大门口，心里一阵凄惶，想着从此跟他各自天涯，又忍不住大哭起来，眼看着到点了，我才孤零零地拖着大包往进站口走。在进站口站了一会儿，我终于把眼泪擦了，抬头准备往里走，突然看见进站口的大玻璃门上反映出一个高大的身影，我站定了，盯着这个身影，就在这时，身后传来他一声呼唤：“娜娜！”我失魂落魄地转过身，他一把冲上来就拉住了我：“你干吗呢！咱们回去吧！”（啊，按照一般的剧情，这时候音乐该起了吧！）

烨未央(3)
我抹着眼泪噘着嘴跟他上了回家的车，他轻轻叹了口气，说：“我过几天要去台湾了，那边让去领奖，要不我不去了。”
我一边用纸巾擦着鼻涕眼泪，一边偷偷瞄他：“去呗！”
“我不去了，反正……我也没有礼服。”他拉着我的手，垂着头。
“你去吧，只要你去，肯定能拿奖！”我心疼地看着他。
他抬起眼睛看着我：“那……你要真觉得我能拿奖，就在我额头上亲一下吧！”
我已经全然忘记了跟他闹别扭的事儿，揽过他的头就亲了一下。
我俩突然就都高兴了起来。
他冲我直乐：“哈，那我要是得了奖，我说啥呀？”
“感谢PP呗！”我拍着他的脸说。PP是他对我的昵称。

在他领奖的那天，因为只有香港的华娱卫视独家直播，家里收看不了，我特意在宾馆定了一个房间，和他爸爸、妈妈、姐姐一起守在电视机前面。当他举起金马，对着两岸三地数亿观众说“感谢我的女朋友PP！”的时候，我又哭又笑，第一次觉得人生有一种幸福，就是纵然相隔万里，纵然人海茫茫，他依然能够把你辨认出来，他还把你的每一句玩笑话记在心底。这就是我要的幸福。

在他回来的时候，我特别高兴，特意买了一大捧鲜花跑到机场去接机。结果，他一出来，就被一拥而上的媒体、圈内人淹没了，我站在人群之外，觉得这个场景充斥着繁华之下的凄凉，那么戏剧化，又是那么真实。之后我只是浑浑噩噩跟在一大群人身后去赴他的庆功宴，又是一堆的人群把我们阻隔开。我独自站在一个角落，看着频频被人拥上去碰杯的他，才发现自己是那么微小的一个生命，而他已经是闪闪发光的明星。而我清楚地知道，我决不会附着在他的光芒之上，我就是我，我的价值绝非一个金马影帝的女友。

然而世俗不会允许我有这样天真的想法。那段时间，找我的电话渐渐多了起来，对话大致如下：
谢娜呀！我们这里有个角色给你演，你有档期吗？
我有啊！
那你来试试戏嘛！让刘烨也来演好不好啊？

……久而久之，这类的电话就成了我一个巨大的噩梦。我无时无刻不感觉自己身上贴着一个标签，那就是刘烨的女友。而在其他的事情上，也有了一些微妙的变化。
有次他从香港宣传回来，我想了很久要送他一个礼物，不能太贵（因为我没钱），又想让他高兴，想来想去，得了，我送他一个ZIPPO的打火机吧。我跑到商店选了很久，选了一个一百多块钱的打火机。他回来的时候，我正准备拿出来给他一个惊喜，结果他兴高采烈地抬起一个大箱子说：娜娜你看！这都是香港的影迷送给我的礼物！
他把箱子哗啦一声打开，麦高的！里面全是各种各样限量版的ZIPPO打火机！我一边强颜欢笑，一边悄悄把手心里的打火机放回口袋，只字不提我给他买礼物的事情。
很久以后，我终于逮着个机会把打火机悄悄送了出去，只不过是在他不经意的时刻，装成我随意顺手买的礼物递给了他……
对于我们两个大相径庭的个性，外界早已剖析得淋漓尽致，最后归根结底总是落到互补两个字上面。
的确如此。我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。可是他绝不这样。
他是一个特别敏感、特别感性的人，对任何事物、情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。每过那么一段时间，他都会把头埋在我膝盖上静静地痛哭一场，我也从不问他为什么，只是安静地陪着他，拍拍他。他太累了，这种累不仅来自于他的工作压力，还来自于他给自己的内心压力，如果不是这样排空一下，我真的害怕他把自己给击垮。

他曾经跟我说，认识我之前有过一次哭的经历。那是1998年，他主演的《那山那人那狗》获得金鸡奖最佳男主角提名。因为在学校学表演的时候，女孩接戏的机会比较多，相对而言出名的机会也很多，尤其像他们班上的章子怡、梅婷、袁泉等人在校时就已经接到了不少大戏，名声大大压住了他们班的男生，呈现一片阴盛阳衰之势。刘烨的提名，让他们班男生觉得扬眉吐气，当天他们一大帮男孩子都跑去喝酒，大家端起酒杯一声大吼：我们男孩一定要争气！将酒一饮而尽，就开始抱头痛哭！想象一下吧，十来个大小伙儿抱着这一顿哭，让他的眼睛立时变成了桃形，肿得中间只剩一道缝透出点光。而就在第二天，他们学校公映《那山那人那狗》，刘烨作为男主角要出席放映礼。他只好戴着大墨镜遮住自己的桃形大眼泡亮相，台下出来一片唏嘘之声：哟！红啊！还戴大墨镜呢！大牌呀！把他急得只想跑。

烨未央(4)
那之后没多久，他拍戏又受了伤，从那山直接摔到那地，在家养伤发了不少福。伤刚好，他为了减肥，就开始每天去什刹海跑步，雷打不动。
也许就因为他这样感性又坚忍，才能在我无数次的闯祸之后面带笑容平静面对吧。而正因为我大大咧咧，才能在他敏感脆弱时冲淡他的伤感情绪，让他从不同的视角看到一个新鲜的世界。

我们从来没有说过什么甜言蜜语，我们以为这样就是我们相处的最合理方式。但是，爱情可能是需要一些甜言蜜语的，至少在事隔多年回头看时，会多一些回忆，少一些遗憾。

其实我们很多次闹别扭，都是因为不会甜言蜜语而使局面扭转的过程延长了很多。
2002年世界杯的时候，我因为一些小事积压在心里特别难过，就拉着他边哭边说，原想着他能哄哄我，让我心里舒服点。结果我还没哭完，他已经睡着了。
这算什么嘛！难道我的语言表达能力这么差么！竟然能让人听到睡着！这也太不重视我的感受了！
我的火腾一下冒上来，抹着眼泪就夺门而出，让他一个人呼呼大睡去吧！出了门没多久我就收到他的短信和电话，姑娘正在气头上呢，一概不理，找了酒吧就开始看起了球赛。看了一晚上之后偷偷摸摸溜回去，他已经走了，桌子上留了一张字条：你回你家吧，我回剧组了，没事别瞎跑，自己回来又没脸。
正因为他冷处理的态度，让我离家出走的情况愈演愈烈。有一次跑出去整整六天，跟他音讯全断，他才着急起来，在媒体采访他的时候，他还拉住人家说：我找不到我女朋友了，我想通过媒体告诉她，是我不好，希望她能原谅我。对此我很感动，可也没有想就此原谅他，直到他的经纪人常姐约我吃饭，又想了很多办法拖住我，一直等到他来，我们才算见了面，冰释前嫌。

尽管如此，我们闹别扭的次数仍然在逐渐升级，我们俩虽然不希望这样，却又不知道该如何使它好转。有一天，李小冉约了我出来聊天，到今天我仍然记得她说的那句话：娜娜，你对感情的期望值低一些，或许就会更快乐。我想了很久，开始尝试做一些改变。
我开始试着抽出时间多陪陪他，在他拍《巴尔扎克与小裁缝》的时候三天两头到剧组去探班，还在帮他收拾衣服的时候，贴一些小纸条在箱子里，上面写着“欢迎您来到张家界……”到最后，我的所有时间和空间都附着在他身上，慢慢地，我却觉得，我已经不是从前的那个我了，我做着这些特别女人味的事情，并没有使自己更快乐，也没有看到他为此而感到快乐。我不知道是哪里出了问题。我只知道，我应该找回我自己，也让他找回原来的自己。
从2004年开始，我的工作渐渐多了起来，而他，自然还是那么的忙，有好几次，我们都是在机场匆匆相遇又分别，甚至曾经有整整7个月的时间，我们一面都没有见到。
我们再也不能像以前那样一整天一整天地耗在一起，即便在一起，他都是累得完全不想说话。
从认识刘烨的时候开始，在演艺事业上，我一直是仰视他，即便说崇拜也不为过。他的敬业，可以算得上年轻演员中少有的。在接了《拿什么拯救你我的爱人》时，他可以看剧本看到几天都不说一句话。他干什么都很投入，哪怕是玩电脑游戏，都可以目不转睛地盯着屏幕打上一个通宵，以前我们没有忙起来的时候，我常常陪着他在游戏机旁几次睡过去又醒过来，而他却从没发觉这些小细节。
他在香港演《琥珀》的时候，因为是第一次到香港公演，加上女主角袁泉发高烧，他也颈椎骨折，剧组的压力空前的大。我特意抽了时间去看他，路上因为各种手续、证件问题费尽周章，令我筋疲力尽，因此跟剧组接上头的时候，我格外兴奋，一把抱住常姐，在剧组的化妆间里就开始又笑又叫。一直在闭目静神的他突然用那种既疲惫又严肃的语气轻声说：娜娜，你安静点。

我第一次觉得那么害怕，当时便呆在原地不知所措。我慢慢走到化妆间外面蹲下来，眼泪大颗大颗砸在地板上。那一瞬间，我所有的委屈都随着眼泪喷涌了出来。我不想让他看到我的眼泪，我真的希望他能够轻松一点，在生活中把自己还原成最放松的状态。
他的身与心都太累了。每拍完一部戏，他都要花很长的时间才能抽离角色。更多的时候，他就是一声不吭，用沉默来缓解自己的情绪。而我也没有以前那么多的时间来守护他，往往等不及他缓解过来，我又要踏上新的工作旅程。
然而时间是多么伟大，它带走一切，又改变一切。今天的我们，已经学会用理智的眼神来打量彼此和周围的世界。前路漫漫，我不知道它通向哪里，我只希望我们能够一如从前保持着纯净的内心，抬起头向前走，这样，我们才会真的变快乐……

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     喜欢忙碌的感觉，腥风血雨的职场不仅给我带来职场上的刺激，也给我带来些许生活必不可少的佐料---失落，还有成就…

     今天一口气看完了一篇文章，觉得作者和我有很多相似之处，而重点是当我看到那些相似之处，便将我带回到了曾经那些失去，拥有的现场。我想，对于失去，也许我失去了很多人，也有很多人失去了我，甚至有些人会痛恨我一辈子，因为我给他们带来痛苦和悲伤。而拥有，也许有很多人拥有过我，而我也拥有过很多人。但回头看，站远看，这些零零碎碎的片段和记忆，那些不断的拥有，不断的失去，对于我们所有人的一生来讲，终究都会变成历史的尘埃，甚至用肉眼都无法去捕捉的尘埃。这便是我如今如此平静的原因…

      我想，对于过去，我很多很多次想要去补偿一些人，可，这个世界能让我们去补偿别人的方式又有多少？有多少可以真的洗去对方的痛苦，有多少人能真的从我的内心去理解，和了解我。我想，这就是世界吧，这就是生活吧，让你无法完美，也无全败，可能一直到今天，也只有我自己知道，我是真的不想去伤害别人，甚至是间接的伤害别人，但事与愿违，有些时候，人生里的选择往往并不是理智的，正确的，也许与我们人类的原罪，先天缺陷有关吧。而当这些选择一旦成为过去，那么你无法且必须面对你的过去，即使爱因斯坦在世，相对论可行，我们想要回到过去去改变历史，那也基本上是不可能的，所以，在这里我想要忏悔，忏悔那些我曾经伤害的人和事，假如，这个世界允许我做一些努力去补偿，那么请相信我一定会尽全力去补偿。

      接下来的人生，我必须面对，相信你们也都一样，无论你们失去了多少，拥有了多少。时间是这个宇宙里最伟大的力量之一，它让你必须接受，它强迫着让你的每一分每一秒成为历史的现实。所以，我们每个人都要尽量的让这每一分每一秒流逝的有原因，有道理。于是，我也必须去奋斗，并且，我的奋斗动力并不是来自于我的欲望，而是我的信仰，我想用我的一点点微薄的力量，像蝴蝶效应一样去为这个世界做点事情，至少是影响一点事情，尽量的让它变的美好，善良。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。希望我们每一个受过伤，流过泪的人，都能怀揣着自己的信仰和梦想去奋斗，并不枉此生，并演好上天交给你的角色，写一段自己的传奇。传奇，并不是每个人一定要像MJ一样才叫做传奇，而是，你的存在，对于这个世界来讲，是否真的有价值？

    以下是我摘抄的文章里的作者总结，挺有道理的，大家看着学吧…

     1，人生就是投资和收益的人生。如果你有钱，就投入金钱；如果你没有金钱，而有经验和能力，就投入经验和能力；如果你既没有金钱，也没有经验和能力，但是你有热情、勤奋和努力，那就投入热情、勤奋和努力。如果你既没有金钱，也没有经验和能力，连热情、勤奋和努力也没有，那就别想这些了。
　　2，比赚钱更重要的是找到你自己的赚钱动力；

　　3，比金钱重要的是时间，比时间重要的是时机，比时机重要的是你要抓住时机的决心，动力和准备！
　　4，别好高骛远，机会一般都在你看不起眼的角落里藏着； 　　

     5，不要去阿里巴巴,那里骗子太多,我们只去世界经营者(BossLink)；
　　6，决定一下，行动要快；
　　7，永远尽可能准备好资源，随时准备抓住机会，要快！
　　8，待人以诚，对人以善。有时候，机会是别人给的； 　　

     9，给别人的比别人期待的多一些（这是我抄李嘉诚的，我很喜欢）； 　　

     10，赚钱有个普遍的法则：多做，快做，动脑筋变着花样做，就是别跟着别人一样做。
　　11，合理规划有钱以后的日子，会让你走的更远；
　　12，有信仰，有原则，有爱心。　

一直没有面对MJ离我们而去这个现实，一直以为这是一场SHOW…

今天是我长这么大，第一次在网上看一个外国人的直播，我知道事实是，你的确走了…

Michael，你给我们带来的，不仅仅只是音乐，和你无与伦比的舞蹈，而是爱，这个宇宙里最强大的力量，你的爱一定会永远在这个宇宙里延续下去，从你的每一个FANS身上散发出去，从每一个爱你的人身上传播出去，你总是身体力行的展示给我们，你是如何去看这个世界的，你总是告诉我们这个世界是美好的，你总是以一颗无限宽大的心去包容这个世界给你带来的不公，事实证明，你的爱，我们的爱，是这个世界上最伟大而不可战胜的力量。

Michael,你用爱，为我们的世界搭起了一座美丽的彩虹桥，看！全球不同肤色，不同种族，不同语言的人们都在为你送行，地球上有那么多人穿过语言障碍，文化障碍，来看你，来送你，难道你真的不是神么？我们都能感受你的爱，从你的每一个微笑里，我都能看到我们这个世界正在一点一点变的更美好。

THERE’S NOTHING THAT CAN’T BE DONE IF WE RAISE OUR VOICE AS ONE

                 -----------Michael Jackson

MICHAEL JACKSON一生最大的成就，并不是音乐，也不是他的舞蹈，而是他能通过他的音乐还有舞蹈，穿过地球上所有的文化障碍，语言障碍，政治障碍，让每个人接受到同样的信息---爱！这种超越了时空，地域，文化的爱难道不是这个宇宙里最伟大的力量么》？谢谢你MICHAEL，你让全球的很多人都接受了一次爱的洗礼，你让所有人都知道了爱有多么大的力量！希望你留下来的一切能继续让更多的人理解爱的含义，谢谢你，愿你在天堂过的快乐!!!at least，we had you !

突然想写一段关于男人和女人的故事

演戏

21：20分，正值欧洲杯的火热进行，玻璃屋的门口设置了一台投影机，熙熙攘攘的坐满了巴塞罗那的球迷，人手一瓶啤酒，是人都知道，谁都不会错过这场无与伦比的精彩，太阳早已落山，夕阳也不复存在，天空里的云彩由深蓝色的天空做背景，黑黑的，仿佛是堕落的画风…这个城市的各种故事开始上演了…

他，一个中年男人，约莫35岁，胖乎乎的，人称“福相”，横肉浮肿的脸上架着一副黑边框眼镜，在一桌人里面显的很有地位。蓝色格子衬衣，美国风格的厚牛仔裤，肚皮从皮带扣里挤出来，仿佛快要如瀑布一般泄下来，时下最流行的高级资产阶级LOOK。他在一群人里面很有发言权，满桌的香槟都是他点的…

她，一个风尘仆仆的女人，约莫25岁，个子很高挑，一条纯白色的七分裤配一件飘逸的白色纱衣，加上她1米74的身材，将她装扮的像第一次亲密接触，而那细长而有角度的眉毛和媚人的眼神却让她无法让人相信她是一个白领或者高管。她不停的在人群里穿梭，眼神在不停的四处闪动收获虚荣，空气里弥漫着一股类似COCO CHANEL的味道，手上轻盈的拎着一个CHANEL晚礼包。

他和她面对面坐着，他很认真，一种中年男人少有的认真，少有的激动，对着她一套一套的搬着某种感情理论。她，她眼球上附着的液体随着霓虹灯闪闪发亮，一支优雅的白色香烟，任烟雾妖娆的在他们俩中间舞蹈，眨眼，点头都很缓慢，她认真的聆听他讲的每一个字每一句话。他们俩都很认真，说话时都仔细的望着对方的眼睛，男人像一个将军，女人像林妹妹。。。男人在安慰女人的情伤，女人把一段若无其事的情伤讲的生动至极，身上透着一种与其极不相符的“对爱坚贞不一”

15分钟以后，男人把手放在了女人的手上，女人开始用纸巾擦拭缓缓溢出的泪水，时而伴着楚楚可怜+动人的表情，深情的诉说着什么。他的手很厚重，很圆，缓缓的在她那白皙的骨感质玉手上来回抚摸…她顺势把手放在了他那本不该却被绷的很紧的牛仔裤上。他拿起一只香烟，她以极快的速度，极温柔的表情用双手帮他点燃了香烟…然后自己也用两只纤指夹起一只烟。两个人的进度很快，很快开始了肢体接触，5分钟不到的时间里，女人哭了，女人笑了,仿佛一切都因为那个男人，男人的眉宇间开始散发着自信，女人的表情里隐藏着一种成就感，30分钟以后，女人在前，男人在后，一起消失在夜色里…

童话

00：35分，台上的乐队仍然在深情的唱着AKON的歌曲，舞池里的老外尽情享受着中国式的明星待遇，THE TERRACE酒吧的气氛一波又一波的由无数享受中国式自信的鬼佬，和把自己当老外的中国美女们推向高潮…CLUB里尽是满城尽戴黄金甲般的晚礼装…

他，一个很AMERICAN STYLE的运动型男人，很壮，寸头，大约1米86，身上裹着一件很随意的ADIDAS的运动衣，下面穿着一条淡蓝色的运动裤，手舞足蹈的肢体语言让他显的很单纯，爱拿别人来嘲笑并大笑的样子让他显的轻浮…属于鬼佬里那种很YOUNG，心态很轻浮的大男孩…

她，矮矮的，小小的，染黄的头发穿过一顶白色的网球帽，瘦小的骨架挑选了很适合自己的日式LOOK，背着一个很小的皮质双肩包，一双彩色的小袜子外面裹着一双粉红色的运动鞋。她很像网络无敌美少女，爱自拍那种的，五官很有轮廓却并不硬朗，像洋娃娃…她属于那种有品味，长的不错，却从来不正眼看人的美少女…

他一来便霸道的抱着她一个嘴对嘴的吻，她仿佛开心的像个小女生般享受着这种异国浪漫，表情里装满了幸福，而他的眼神里却满是自信和轻浮，他不停的跟几个鬼佬朋友开着各种夸张，FUNKY或是鄙视他人的玩笑，她只是静静的听着，一只手不停的在所谓“自己的男朋友”身上来回抚摸，像是在向众人宣示她的男朋友在这儿，她不需要任何人的关注。

他和他的朋友们看着CLUB里的人群做出各种各样的大笑声，她坐在椅子上，静静的抱着一杯放着吸管的可乐吸允，像个孩子般欣赏着眼前这个属于自己的童话般男人，他一直到处走动，眼神里扫描CLUB里每一个女人，作出眼神交流…凌晨2：00，鬼佬和奶妈们多数已离开，CLUB里熙熙攘攘的只剩下几个老头，肥仔。他刚来的那种兴奋和轻浮不复存在，略带一丝失望，她仍然从一而终的发挥着中国传统女人的美德为他扯衣服，拍灰尘…并用时而天真，时而幸福满足的眼神盯着他，30分钟后，他满不在乎的用手搭着她肩膀，她开心并幸福的像天长地久，两人一起走了出去…

生活

大街上车来车往，的士，轿车，不耐烦的按着喇叭，南方城市的阳光晒的人汗流浃背。。。

他，一个很朴实的大男生，留着一头短短的头发，一件类似JACKJONES的T-SHIRT，一条深色的牛仔裤，将他打扮的似乎走在人群里也不会再认出来

她，一个很柔弱的小女生，留着一头长长的头发，一件随意的吊带，一条深色的牛仔裤，仿佛你永远不会在人群里去注意这样一个女生

他被晒晕的额头上，满是汗水，不停的左右望着来来去去的车流，手紧紧的握着女孩的手，她静静的，只是站在男孩的旁边，烈日晒的她皱着眉头，眼神娇弱，仿佛在等待自己的男朋友发号施令，不一会儿，他们在车流里找到了一丝空隙，两个人肩并肩，站在同一条直线上，默契的穿过了马路，最后的画面只是聚焦在那无声的画面---两个紧紧相握的手摇摇晃晃的穿过了喧闹的人群，吵杂的车流…而他们互相却一句话都没说。

我想我又开始陷入心灵枯竭期了,总是会望着一处发呆，总是会在睡觉的时候想我的人生，总是会在不经意间回到过去，那无数个片段，无数个记忆的碎片，我如何才能把他们拼凑起来？难道人的脑袋装太多东西真的会影响健康么？我怎么感觉我的脑袋已经快要超负荷了？

明天对我来讲，将是一个机会，这种平淡中突如其来的机会，却不能给我一点惊喜，和兴奋，我想我应该已经开始习惯接受生活中所有的起起落落，所有的悲欢离合，虽然内心还是会有感觉，但，表情早已麻木。别忘了，明天你还要做培训…

平淡如水的生活，有什么好说呢？有人说送我一首歌《寂寞让你更快乐》，真是无言以对，仿佛我已经忘记了什么是喜什么是悲,究竟我们都在追逐什么？又是什么让我们去追逐？假如追逐到了以后，会有多大变化？没有追逐到，又会失去什么？

我想，我还是需要童话，哪怕只是一个平淡如水的童话，只要有奇怪的场景，奇怪的人物，奇怪的故事，即可！

      兜兜转转，匆匆忙忙，满世界乱转，我终于，终于回到了属于自己的地方，有了一份满意的工作，做了一个传说中的小白领。

      夜深人静的时候，风悄悄的带走我的温度，每一寸经过的风，是否也顺手带走了我的幸福？朋友说,深圳流行一种病“爱无能”，我回答：“哦，我已经得了！”我想我即便有了自己的家，自己的工作，可，心却仍然冷的像风…每天早早起床的挤着公车去上班，晚上再同样的回家，我时常觉得自己安定下来了，可总少些什么。。。

      我想我就像那只追逐着自己尾巴上幸福的狗狗，原地转了又转，却始咬不住…幸福对我来说，只有无数个瞬间，那是我唯一温暖的地方，兄弟们给我带来的幸福是真的温暖的，这可能已是我唯一的精神支柱，希望一辈子都能这样，而另一半，我想我已不再奢望，只要我还拥有他们，拥有那幸福的瞬间，我想我仍然会像个做梦的小孩子般，天真浪漫的活着…从某种意义上来说，我真的很开心！

深圳，传说里一个与欲望随行的城市，无论你是好人，抑或是坏人，它都能将你纳入怀中…

天外开始下起了暴雨，这是我最需要却不需要很多的MOMENT

这是最适合我大脑创作，思考的MOMENT

在深圳，凌晨4点，依然如晚上8点，没有人想各自回家，不少行人仍然穿着拖鞋，睡衣在遛狗

不少人仍然小意的在小酒馆吃着烤羊肉，喝着小啤酒…酒店全部满房，酒吧KTV全部满场…

深圳虽然大，但却大的看不出来，街道不会宽到一定要走地道，风不会大到吹到骨头里

深圳虽然欲，但却欲的不明显，人们不用一定要盛装打扮才出门，去CLUB不会碰到用眼神鄙视你的人

偶尔也会看到热恋中的恋人，站在十字路口拥抱…人们都怀着一种享受生活的情结…

我想这种大而不大，欲却不欲,怀着享受去奋斗的一种闷骚性格正好与我的性格MATCH…

LIFE IS A JOURNEY，A JOURNEY THAT WE CAN DICOVERY OURSELVES…

我想我喜欢深圳，为什么？因为适合我的性格吧

深圳，就是一个晚上没有很多人想各自回家的城市…

深夜里，没了喧闹，不见了人群，孤独的世界在不经意间就来了

点着一支香烟，60麦的速度，我想我只是优雅的穿梭这座并不大的城市

音响里口琴，吉他，VOCAL，安静的融合在一起，蓝调，像一支缓缓燃起的香烟

烟雾妖艳的缓缓扭动，在平静的空气里很美，

不知这烟，来自燃烧掉的寂寞，还是仅仅物理现象

轻轻的将过滤嘴放在唇边，吸一口

烟草燃烧的沙响声，像享受孤独的进度条

烟在嘴里暖暖的，刺刺的从气管进入肺里

无尽无尽的夜晚，不打烊的小酒馆，没有人急着回家…

淡淡的蓝烟，从我的嘴里徐徐的飘出，她没了形态，散落成了无数的粒子

那形态，就像孤独，虽美，但却瞬间不见了踪影

望着地上的导航线，却不太清楚这线把我引向哪里

车窗外，空气掠过轮胎，车身，沙沙作声

仿佛在诉说，这是一个正在享受孤独的人

我像一个沉默的舞者，陶醉其中，陶醉我穿过这城市时，那孤独且无痕的姿态

如果天上下着小雨，就更好了，我独自呢喃…

一个AD,where will life take you ?

A journey is not a trip, is not a vacation,it's a process a discovery, journey is a process of self-discovery.A journey bring us face to face ourselves , a journey shows us not only the world, but how we fit in it ,Does the person create the journey, or does journey create the person ?where will life take you ?

只是一个ZEN STYLE的短片，寥寥几句MINIMALISME式的哲语，便引起我无限的遐想，想想我曾经的VACATION，想想我一路走来的JOURNEY...为什么会被这部短片感动，只因为，这只字片语都与我内心共鸣。曾经在日记本上写下三句话，究竟人的一生可以走多远，人的一生可以知道多少事情，人的一生可以做多少事情？

就要面对一个新的挑战了，一个巨大的挑战，我紧张了，我迷茫了，我。。。我不知道是否可以有一个好的结果，但是，THIS PROCESS 让我享受，让我沉醉。。。当我们所有人闭上眼睛，感受自己，感受世界的时候，我们才会发现，其实重要的并不是生命的结果，而是PROCESS OF OUR LIFE.我想我要用心来享受这个PROCESS，我要尽力让它完美！我要优雅，努力的，用我自己的方式ENJOY THE JOURNEY！加油FIGHTING!

我想，如果有一天我的生活让人觉得华丽，即便只是让人觉得华丽，我想那也只是因为我曾经努力！我一路走来，都留下一步又一步普普通通甚至狼狈不堪的脚印.

王永庆留给子女信全文曝光：透视财富的本质
倍可亲(backchina.com) 　　据香港大公报8日消息，台湾“经营之神”王永庆日前辞世。他留给儿女们一封信，信的全文如下：

　　子女们：

　　财富虽然是每个人都喜欢的事物，但它并非与生俱来，同时也不是任何人可以随身带走。人经由各自努力程度之不同，在其一生当中固然可能累积或多或少之财富，然而当生命终结，辞别人世之时，这些财富将再全数归还社会，无人可以例外。

　　因此如果我们透视财富的本质，它终究只是上天托付作妥善管理和支配之用，没有人可以真正拥有。面对财富问题，我希望你们每一个人都能正确予以认知，并且在这样的认知基础上营造充实的人生。

　　我本出身于贫困家庭，历经努力耕耘，能够有所成就。在一生奋斗过程中，我日益坚定的相信，人生最大的意义和价值所在，乃是藉由一己力量的发挥，能够对于社会作出实质贡献，为人群创造更为美好的发展前景，同时唯有建立这样的观念和人生目标，才能在漫长一生当中持续不断自我期许勉励，永不懈怠，并且凭以缔造若干贡献与成就，而不虚此生。

　　基于这样的深刻体会，因此我希望所有子女也都能够充分理解生命的真义所在，并且出自内心的认同和支持，将我个人财富留给社会大众，使之继续发挥促进社会进步，增进人群福祉之功能，并使一生创办之企业能达到永续之经营，长远造福员工与社会。

　　与此同时，我也殷切期盼所有子女，在创业与日常生活中，不忘以服务奉献社会、造福人群为宗旨，而非只以私利做为追求目标，如此才能建立广阔和宏伟的见识及胸襟，充分发挥智能力量，而不负于生命之意义。

深夜未睡，只因脑子里响起一段略带忧伤的MELODY，是钢琴...

这样的MELODY，总能让我置身于过去

那些声音，那些味道，那些人

闭上眼睛轻轻的叹息

千万个画面，悲伤，甜蜜，只化成一声叹息

叹息明白的人，碰到不明白的人

叹息生活的苦，我一个人来盛

叹息谁对谁错，结果还是不成

叹息时光飞逝，成长多么残忍

我对过，我错过，他们对过，他们错过

这些都已无法重新来过

一切都装进了我的日记薄

我想，我还是叹息完了，继续生活

偶尔错一错，但不要一错再错

将来的日子我要好好的过

远离狮子总是没错

因你即便伤了它，你也别想活

所以狮子的一生注定漂泊

因为它们永远争斗却不懂平淡的活..

于是我开心的一个人过,并期待着两个人过

不懂得享受平淡的人，注定一生漂泊!